Shah Rukh Dapat Datuk (Kemaskini)

MELAKA: Panglima Tentera Laut Diraja Malaysia (TLDM), Datuk Abdul Aziz Jaafar dan artis Bollywood, Shah Rukh Khan adalah antara 758 penerima anugerah dan pingat sempena Harijadi Yang Dipertua Negeri Melaka yang ke-70, esok.

Aziz menerima Darjah Cemerlang Seri Melaka yang membawa gelaran Datuk Wira manakala Shah Rukh menerima Darjah Mulia Seri Melaka yang membawa gelaran Datuk.

Berita Harian 10/10/08

Anak Perak : hahahhahahahahahahaha
hahahhahahaahhaka
hakhakhakhakhakhakh!!!!!!!!! hahahahahhahhhahhahahhahahaha hahaahah
ahaha.......!!!!!! Amat berjasa sekali beliau pada negeri Melaka!!!Sebab??!

" Penganugerahan Darjah Mulia Seri Melaka (DMSM) yang membawa gelaran Datuk kepada pelakon Bollywood, Shah Rukh Khan (gambar) adalah berdasarkan sumbangannya mempromosi negeri ini melalui filem lakonannya yang ditonton jutaan peminat seluruh dunia", kata Ketua Menteri Datuk Seri Mohd. Ali Rustam.. (Kosmo 12/10/08)

oOOoOOoOooOoooo.. memang amat berjasa sekali sumbangan beliauu...

Read More

Lawak nama Jepun

01. Yang pemarah - KEiJI CACIMAKI
02. Yang suka berjimat - SAYORI SUKAMURA
03. Yang bisu - KIETA TADASORA
04. Yang suka makan nasi - NANACHi KASIBANYA
05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO
06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI
07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARA
08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI
09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI
10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA
11. Yang tua - TARAGIGI PADANMUKA
12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI
13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI
14. Yang suka BERSUMPAH - SAIIFOO BAUKARI
15. Yang Lembab - AYUMI SIPUTBABI
16. Yang suka tidur - ASHIKO MEMBUTO
17. Yang suka cari pasal -KAKIYO GADUHO
18. Yang suka mengumpat - YASUKO MENGATO
19. Yang suka senyum sinis kat orang -SEIYUMO BAUKAMBINO

Oleh Raktamrittika via Tranung.net

Anak Perak : Ada nak tambah? :)

Read More

Hoi!! Babi!!!!

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil melihat keadaan keretanya yang kemek. Hari dah nak masuk maghrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu sempit, lampu jalan tak de pulak. Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit. Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii. ........ Slow sikit....." Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun menjerit balas .. "Celaka!!!!! F**k you!!!, Sial kau!!!"... "Bagerooo..." Sedap jer cakap babi...." Selang beberapa saat... tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat.... Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut.. Apabila sampai ke sana , kelihatan budak tu terpelanting dalam semak manakala motosikal nya remuk sama sekali. Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan tadi. ( Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah... tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat depan....hehehehehe he) -- ^ _ ^ MKSuzen FrIeNd FoR EvEr ~Orang yg baik adalah org yg pernah melakukan kesalahan & belajar dari kesalahan itu untuk menjadi org yg lebih baik.~

Read More

sejarah Kedah dan Pulau Pinang yang cuba disembunyikan

1808
> alfonso de albuqurque meyampaikan hasratnya kepada raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke asia tenggara (melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat.

> raja portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera (158 biji kapal, 15300 (anggaran) bala tentera

1809> Portugis menghantar perisik ke melaka untuk mengetahui keadaan kekuatan pertahanan disana.

Oct 1810
> alfonso berjaya menawan melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal ( hang tuah, hang lekir, hang lekiu,hang jebat dan hang kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak alfonso, untuk menawan melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersaudara..akhirnya dapat juga menawan melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1812
> setahun 12 bulan kemudian alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke kedah dan p.pinang, yang kitika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini.

feb 1812
> alfonso menghantar perisik ke kedah dan pulau pinang untuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana (Kedah dan p.pinang) mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar kedah dan pulau pinang untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan.. .

Semiggu selepas FEB 1812
> Perisik balik ke melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Dibawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah;

Perisik 1.2.3> selamat pagi tuan (sambil bertabik)

al fonso > selamat pagi

Perisik 1 > Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawan kedah dan pulau pinang

al fonso > Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? (dengan nada marah dan bongkak)

Perisik 2 > Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal hang tuah, hang jebat, hang kasturi, hang likir dan hang lekiu pun kita kehilagan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan kedah dan perlis yang mempunyai beribu ribu hang..

Perisik 3 > Betoi tu tuan...antaranya hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana, hang pi mana, hang nak pi mana, hang singgah dulu ,bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang macam macam lagi hang ada kat sana.....

Mendengar hasil risikan itu alfonso pun tak jadi nak pi serang kedah dan pulau pinang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan sekian dimaklumkan. ....beribu ribu hang kat kedah dan pulau pinang.


Hehehe...JANGAN MARAH AHHHH! AKU PUN TAK PUAS ATI DENGAN SI PENGHANTAR YANG HANTAR KAT AKU!!!!

Anak Perak : Hampeh hang...

Read More

Cara Bersalam Mengikut Hukum Islam Hadhari..

Jawatan Kuasa Kabinet mengenai Istiadat telah mengeluarkan Surat Pekeliling mengenai adab dan cara bersalam yang betul mengikut norma ke Malaysianan.

Sila fahami ......

Cara bersalam yang betul

1. Badan perlu dibengkokkan 90 darjah.
2. Yang menyalam perlu memegang kedua belah tangan orang yang disalam.
3. Sengetkan kepala ke kanan sedikit untuk mendapat feel yang lebih.
4. Mulut cium tangan perlu dimuncung lebih kurang 1 inci.

Contoh dibawah:

CARA INI DI NAMAKAN
' BONAMA' iaitu ..

BODEK NAK MAMPUS !!!

Anak Perak : Jangan marah aaa....

Read More

Iklan lampu lawak

Di bawah cahaya lampu, segalanya nampak tidak menakutkan.... ;) hahaha

Read More

Starbuck Coffe Masuk IPTA

Startbuck Coffe nak masuk ipta? baik mintak tuan punya kedai kopi di atas ni bukak...haha..stakat wifi saye pun bleh sediakan.

Read More

Samat...samat...hehe

Samat baru sahaja berkahwin. Kerana tidak mempunyai rumah, terpaksa dia menumpang di rumah bapa mertuanya...

Malangnya, ada sesuatu yang tidak kena. Samat ni kuat sangat makan. Bapa mertuanya selalu merungut. Beras 20kg, tak sampai seminggu dah habis. Selalu tak macam ini. Sejak Samat duduk di rumahnya... cepat sangat barang-barang dapur habis. Samat betul-betul 'menghabiskan borehhh...'

Kebaikan Samat pula ialah, dia ni alim sikit. Tak pernah tinggal sembahyang. Malangnya bapa mertuanya tak pulak begitu... Waktu maghrib seronok depan tv tengok roda impian... lepas tu sambung tengok berita... lepas tu makan... lepas tu tidur.. esok bangun pukul 8... pergi kedai kopi... bersembang, sampai tengahari.

Balik makan, kemudian tidur... petang pergi kedai kopi lagi... main dam, berborak mengalahkan orang politik.Kerana sama-sama ada kekurangan ni lah yang menyebabkan si menantu tak berani menasihati bapa mertua, dan bapa mertua tak berani memarahi anak menantu yang kuat makan. Tetapi dia terus mencari idea... macam mana nak kenakan si Samat ni.. Bengang betul dia... dah lah tak kerja...melantak kuat pulak tu...

Suatu hari dia dapat idea... nak kenakan Samat.. "Samat, mari kita main dam haji..." katanya kepada Samat... "Boleh juga..." kata Samat tanpa mengesyaki sesuatu.

Bila sahaja bermain, dia sengaja membiarkan buah damnya dimakan oleh Samat... Dia hulur, Samat makan, hulur lagi... Samat makan lagi... hulur lagi makan lagi, dan lagi... dan lagi...

"Eh ko ni Samat... kuat betul makan laa... agak-agak laa..." katanya tersenyum..

"Alamak bapak mertua aku ni perli aku ni... mentang-mentang aku kuat makan.." fikirnya dalam hati... tapi tak apa...

Mereka bermain set kedua... bapa mertuanya hulur... dia tak makan... hulur lagi, tak makan juga... kena tangkap... tak macam set pertama... dia dah bijak sikit...

Bila tak makan, mestilah kena tangkap...(sesiapa tak tahu main dam haji tentu tak faham cerita ini...) kemudian bapa mertuanya dapat melangkah hingga ke haji...

Apa lagi....

"Ehh orang tak pernah sembahyang pun boleh pergi haji ke...?"

Merah padam muka bapa mertuanya... dia nak perli anak menantunya, tetapi dia yang terkena....

Selepas dari itu, Samat tak lagi kuat makan dan bapa mertuanya dah jadi alim... tak tinggal sembahyang lagi... sekarang ni ada kat Mekah kerjakan umrah... Nak pergi haji belum sampai seru... katanya laa...

Moral cerita : Jangan malu nak menegur kesilapan orang lain, jika untuk kebaikan...

Nota: Hehhehehhee.. pedih mater.."

Read More

Budin...budin....

Seorang pemuda baru saja baru sahaja pulang kerumah. Ia sendirian di biliknya melepas lelah sambil menatap langit yang membiru. Kesibukan menyelenggarakan ceramah keislaman di masjid betul2 meletihkan. Suasana hening dan damai kerana di flat kediamannya kerana ramai penghuni masih belum balik dari kerja Dari balik dinding sayup-sayup terdengar perbualan jirannya seorang Ibu tua dengan anaknya.

Anak : Ibu..

Ibu : Hmmm ?

Anak : BU !

Ibu : APA ?

Anak : Mmm, anu ... tadi saya ke masjid dengar ceramah.. Ibu dengarlah ni !

Ibu : IYA ! Ibu dengar. Cakap ajalah. Kan ibu tengah sibuk memasuk kan benang kejarum ni. Susah pulak rasanya. Agaknya mata ibu sudah nak rabun...

Anak : Bu !

Ibu : Apa dia ? cakap ajelah, Yang ?

Anak : Tadi, di masjid seorang ustaz bercerita soal jilbab.Katanya pakai jilbab itu wajib. Ibu, Mulai sekarang saya mau pakai jilbab. Boleh tak Bu.. ?

Ibu : Jangan ...

Pemuda dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya.

Anak : Tapi tu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita berdosa, Bu.Boleh ya, saya mau pakai jilbab ?

Ibu : Kan ibu kata JANGAN ...

Anak : Tapi bu.. bukan lebih baik saya memakai jilbab kerana kerana kita orang islam dan sudah tentu dapat menjaga maruah dan harga diri saya.. betul tak bu...? Bolehlah bu..

Ibu : TIDAK !

Anak : Kenapa ? Atau ibu terpengaruh sama cerita bohong pasal memakai jilbab? Kata Ustaz, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam.Islam yang sebenar bukan adat. Dari dulu memang diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja.

Ibu : Iya, iya Ibu faham tu. Tapi ibu kata JANGAN !

Anak : Jadi Ibu melarang saya nih... Bu, mau tak mau saya tetapakan pakai jilbab. Terserah Ibu nak kata apa. Tak perlu taat pada orang tua,kalau orang tua itu menyuruh maksiat pada perintah Allah.

Ibu : Kamu tak faham-faham lagi ke?. Ibu kata jangan, jangan, JANGAN !!!

Anak : WALAU APAPUN JADI BESOK SAYA TETAP PAKAI JILBAB. MUKTAMAD!

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !!

Ibu : J A N G A N !!!

Anak : J I L B A A A A A A B !!!!

Pemuda tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia terus keluar bilik untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela si anak agar si ibu bersetuju dengan kemahuan si anak. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk mengetuk .... namun terdengar lagi kata-kata dari si ibu ...

Ibu : KAMU NI BUDIN, IBU KATA JANGAN.. JANGANLAH! KAMU KAN LAKI-LAKI.....

Pemuda, Si jiran sebelah pun berlalu ..dengan langkah yang longlai, begitu juga dengan pembaca artikel ini.... sorrylah kadang kala kita perlu juga bahan humor!

Read More

lawak lagi..

1."TIKET"

Chot ingin pergi menonton wayang bersama isterinya.Tiba di kaunter tiket,Chot telah membeli dua tiket.Tidak lama kemudian,Chot datang semula ke kaunter tiket tadi untuk membeli dua lagi tiket.Kali ini penjual tiket itu membuka sedikit cermin dan bertanya,"bukankah encik dah beli dua tiket tadi,kenapa nak beli lagi?"Lantas Chot menjawab,"memang betul encik!tapi tadi ada sorang mamat yang berdiri kat depan pintu masuk panggung tu,asyik koyakkan tiket saya aje.

2."SEMUT"

Ketika sedang memeriksa seorang pesakit,Dr.Razali menerima panggilan telefon daripada seorang suri rumah.Suaranya kedengaran begitu mencemaskan.
Suri rumah : Doktor! Doktor! Tolong saya! Anak saya termakan semut.
Dr.Razali : Puan tidak perlu risau.Lagipun semut tidak berbahaya.
Suri rumah : Tapiiii?Saya dah sembur semut tu dengan racun serangga doktor.
Dr.Razali : Apa??? Alamak, cepat bawa dia ke hospital!!!


3."PENCURI"

Suatu malam yang sunyi dua orang pencuri telah memecah masuk ke dalam sebuah rumah yang dimiliki oleh sepasang suami isteri yang kaya raya.Sebaik sahaja mereka berjaya masuk ke dalam rumah tersebut,salah seorang pencuri bertanya pada kawannya,"Eh,bagaimana kalau tuan rumah ni terbangun dan sempat menelefon polis.Tentu kita akan ditangkap dan ditahan di dalam lokap."jawab kawannya yang seorang lagi ,"{la apa yang engkau nak susahkan .Apa kata kita telefon polis dahulu.Tentu tuan rumah ni yang kena tangkap,bukannya kita."?????


4."AMBIL GAMBAR"

Leman baru lepas menangkap gambar untuk dibuat pasport.Sebaik sahaja mengambil gambar dikedai berhampiran,dia segera menunggu bas untuk ke jabatan imigresen.Sambil itu,Leman memegang gambarnya.Bila bas sampai,Leman terus menaiki bas tersebut.Dalam keadaan penumpang yang agak sesak,tiba-tiba bas itu membrek secara mengejut.
Lantas gambar Leman terjatuh di bawah tempat duduk seorang penumpang wanita yang sangat cantik.Leman tertunduk-tunduk untuk mencari gambar tersebut.Bila Leman ternampak gambar tadi berada di bawah tempat duduk wanita itu,lantas Leman berkata,"Dik,boleh tak tolong angkat sikit kain yang adik pakai tu? Saya nak ambil gambar...........

Read More

Lesen "P"

Ini kisah yang diceritakan oleh kawan aku daripada Kedah, namanya Naspie (BNS).
Dia kata cerita ini benar-benar berlaku. Kisahnya begini ...

Seorang pakcik tua yang baru saja lulus lesen menunggang motosikal. Jadi, mengikut undang-undang, stiker berhuruf "P" hendaklah digantung pada motosikal sekiranya seseorang baru dapat lesen motor. Pak cik tu tunggang motosikal.

Adala police road block ...

Polis : "P" mana pakcik?

Pak Cik : P Aloq Staq (loghat Kedah).

Polis : Pak cik nak bergurau pulak. "P" mana pak cik?

Pak Cik : Aku nak p Aloq Staq. (Dah mula naik anging).

Polis : Amboi, main-main pulak pakcik (tersengih). Pak Cik, "P" mana?

Pak Cik : Aku habaq Aloq Staq hangpa tak percaya. Apa hang ingat aku tak tau ka jalan ni nak pi aloq staq. Hangpa jadi polis pun hangpa jangan nak perleceh aku tau (marah).

Polis : Pi pi pi pi lah .... nyusah aje

Pak Cik : kan mudah camtu ....

Anak Perak : Pakcik dalam gambaq ni hanyalah cadangan untuk hiasan sahaja...takde kaitan dengan cerita ini..kecuali bab P tu nooo...hehehehehe

Read More

This is because the whole world uses the language as an IT language

This is because the whole world uses the language as an information and/or technology language. How dangerous it will be if we try to use Bahasa, especially in school. See example below:-


Hardware = barangkeras

Software = baranglembut

Joystick = batang gembira

Plug and Play = cucuk dan main

Port = lubang

Server = pelayan

Client = pelanggan


Try to translate this:

ENGLISH:

That server gives a plug and play service to the client using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.


Now in BAHASA:

Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Batang gembira itu akan dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.


Now you know...WHY.. .

Read More

Kenapa selalu pelajar melayu perempuan dirasuk ?

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain. Berlaku di asrama puteri.

Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina dan india.

Di mana salahnya.... ....

Kita ikuti perbualan antara seorang bomoh melayu yang mengubati gadis melayu yang terasuk itu dan syaitan yang mengganggu. Kes histeria di sebuah sekolah kat Bandar Seri Begawan.

Misteri di Asrama Puteri terjawab !

Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar-legar di asrama hinggakan mereka merasuk sebilangan pelajar di sekolah itu.

Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang.

Dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik. Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir-hampir pengsan dibuatnya. Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu.

Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan itu.

Bomoh : "Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah ? Jawab !!! Kenapa gadis melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam".

Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab.

Ketua Jin : "Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati, Tiada Memikat" "Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik. Kalaulah Sungguh, Tak Mungkin Aku MERASUK...""
(lagu Jamal Abdillah / Mawi).

""Aduhai... muahahaha... ""

Read More

Kisah 3 ekor kura-kura

Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura (kura-kura) hendak pergi berkelah bersama-sama. Kekura pertama membawa makanan, kekura kedua membawa minuman, sedangkan kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun.

Di dalam perjalanan tiba-tiba hujan pun turun dengan lebatnya, sehingga mereka tidak boleh meneruskan perjalanan. Kemudian timbul perbualan di antara mereka.

Kekura 1 : "Ermmm..... salah seekor daripada kita mesti balik untuk amik payung. Siapa yang nak pergi ni?"

Kekura 1 dan 2 saling pandang memandang, dan sepakat menuding Kekura 3.

Kekura 3 : "Tak nak lah. Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai sini lagilah terlambat. Pasti korang akan bedal makanan ni semua."

Kekura 1 & 2 : Taklah. "Kita orang tunggu sampai engkau datang."

Kekura 3 : "Betul??? Kalau aku lambat 1 jam?"

Kekura 1 & 2 : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura 3 : "Kalau 3 jam?"

Kekura 1 & 2: "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura 3 : "Kalau 1 hari?"

Kekura 1 & 2 : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura 3 : "3 hari?"

Kekura 1 & 2: "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura 3 : "5 hari?"

Kekura 1 & 2 : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura 3 : "1 minggu?"

Kura 1 & 2 : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura 3 : "2 minggu?"

Kekura 1 & 2 : "Kita orang akan tetap tunggu. Engkau pergi je lah."

Dengan berat hati, akhirnya Kekura 3 pun berangkat. Kekura 1 & 2 menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan seminggu telah berlalu. Kekura 3 tidak juga balik. Setelah dua minggu berlalu, Kekura 1 & 2 sudah tidak dapat menahan lapar.

Kekura 1 : "Aku dah tak tahan lapar ni. Kita makan je lah."

Kekura 2 : "Aku pun dah nak pengsan ni. Jom kite habiskan makanan ni."

Tiba-tiba Kekura 3 muncul dari semak dan berseru "Hoi! Nasib baik aku belum pergi lagi. Kalau tak, pasti engkau orang habiskan makanan ni kan? kan?!!!"

Pengajaran dari cerita, jangan percaya cakap si Kekura 1, kekura 2, kekura 3 dan semua kekura....

Read More

Jenis-jenis Hantu

1. Hantu Raya - Berasal dari Tanah Melayu. Dipercayai terkorban didalam satu kemalangan jalan raya, sebaik saja keluar dari Pudu Raya untuk pulang berhari raya. Kegemarannya mencuri kuih kuih raya. Tempat menginapnya disyaki di balai - balai raya.

2. Hantu Langsuir - Dikenal pasti berasal dari Tanah Seberang. Ceritanya bermula di suatu pagi raya bila seorang suri rumah sedang memasang langsir lalu terjatuh dari tingkap, terus mati. Selepas itu, dia selalu datang menjeguk langsirnya. Hobinya bermain aumm cak-cak di tepi langsir.

3. Hantu Stokin - Berasal dari kawasan perindustrian Shah Alam. Merupakan seorang taukeh stokin yang berjaya sehingga lupa rumahtangga. Hidupnya asyik dengan stokin. Tidur stokin, makan stokin, minum stokin sehinggalah kawan kawan menggelarnya Hantu Stokin.

4. Hantu Jerangkung - Di percayai berasal dari Tanah Besar China. Ia bekerja sebagai penjerang kangkung di sebuah restoran. Hari-hari kerjanya jerang kangkung dalam sebuah periuk besar. Satu hari seorang kawan menyergahnya dari belakang, kerana terlalu terkejut ia jatuh dalam periuk itu. Perkataan akhirnya ialah 'jerang..... kung', jadilah Hantu Jerangkung. Hobinya mencangkung dan tempat tinggalnya dalam almari, sebab tu le ada lagu 'Jerangkung Dalam Almari'.

5. Hantu Pontianak - Disyaki berasal dari India. Seorang lelaki, Mr. Ponti mendapat seorang anak perempuan yang sangat hodoh. Orang kampung selalu menyindir anak ponti ini. Ponti punya anak - Ponti punya anak - Ponti punya anak. Ponti sangat malu dan mengurung anaknya. Selepas 5 tahun, anaknya keluar dari rumah dan terkejutlah seorang nenek, Oi! Pontianak... Lekatlah nama pontianak.

6. Hantu Penanggal - Seorang ibu tiri yang kejam, hobinya menanggalkan kain anak tirinya selain kain lakinya. Dah terbiasa dia rasa seronok pulak. Dia melebarkan hobinya dengan menanggalkan kain orang orang kampung. Hebohlah satu kampung 'Lari..lari. ....Penanggal' . Bila dia melihat sesuatu yang menarik seperti kurap, panau, kayap dan anu.....dia pun mengilai semahunya.

7. Hantu Pocong - Berasal dari Puchong. Nama sebenarnya Amat Garpu. Dia ni suka sangat menipu, senang cerita...kaki cong le. Bila dia mati terlompat lompatlah dia, nak pergi cong orang. Pucong !! Pucong !!

Read More

Kapal terbang drift race

Read More

Kisah 3 Pontianak

Pada suatu malam 3 ekor pontianak sedang bertenggek di atas pokok sambil bergaduh tentang kehebatan masing-masing. Ketiga-tiga mengaku diri mereka hebat. Untuk menentukan siapa paling hebat, mereka pun cuba membuktikan kehebatan masing-masing.

Pontianak A terbang dengan sepantas kilat. 15 saat kemudian balik semula ke pokok tersebut. Kelihatan ada kesan-kesan darah di sekitar gigi Pontianak A.

Pontianak A : Kau orang nampak rumah tu?
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak A : Satu rumah tu habis aku kerjakan.

Pontianak B pula terbang lebih pantas dari Pontianak A. 10 saat kemudian balik semula ke pokok tersebeut. Kelihatan ada darah bukan setakat pada
gigi, malah pada keseluruhan mulut pontianak tersebut.

Pontianak B : Kau orang nampak kampung tu?
Pontianak A : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak B : Habis satu kampung tu aku kerjakan.

Sejurus lepas itu Pontianak C pula terbang lebih pantas dari Pontianak A dan B. Dalam masa 5 saat je dia kembali ke pokok tersebut. Kelihatan darah
mengalir-ngalir bukan sahaja pada mulut, malah pada keseluruhan muka pontianak tersebut.

Pontianak C : Kau orang nampak tembok kat hujung sana tu?
Pontianak A : Nampak!
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Err... tadi aku tak nampak...

Anak Perak : Haduis..patutla muka darah2..langgar tembok rerupanya....sensor rusak ke?

Read More

Pakcik wat magic dalam bas

Pada suatu hari, ada seorang pakcik sedang menunggu bas pasal nak pegi masjid. Pakcik tu
kira kilat rabak lah so dia dah siap berpakaian cantik semua, complete with kain, songkok, minyakattar, celak mekkah semua dah pakai lah kira.

Maka bas pun sampai. Tu pakcik pun naik bas.bas pulak ada sikit punya penuh... no seats but
a lot of standing space. dia berdiri lah katsatu spot. Nie spot plak ada satu kakak-kakak tengah duduk. Sekeliling dia semua budak sekolah.Minah tu pakai singlet low-cut sampai buah dada dah macam nak terburai. Besar geng buah dadadia. Biasa lah eh. Benda kalaudah besar, dia punya longkang punya depth dah macam longkang kat Boon Keng. Longkang lama-lama kan selalu deep.

Anyway, nie pakcik pun dah tertengok. Dia pundah huru-hara tapi macam mana dia paksa diri diatakmo tengok pun, sekali-sekala pun dia cui jugak sikit-sikit. Biasa lah eh lelaki. Mentel suci. Cui punya cui, dia punya tupun dah start tegang. Plak tu tak pakai sluar dalam. Sarong pun dari tepi dah nampak macamcamp dayak... macam tent orang dayak criter koboi gitulah. Nie pakcik pun sua seram takut nantiorang perasan so dia pun bukak songkok eksen taruk kat area lower perut dia tu lah so tak nampak kan. Dia pun lega lah dah dapat cover dia punya ketegangan.

Lepas tu tak serik. Masih tak puas tengok.Takut rugilah kan. Kalau sekarang tak tengok, nanti balik rumah cuma boleh tengok bini punyaaja. Bini punya dah macam peanut cake semalam. Tak stim apa. So dia tengok lah sampai tak ingat dunia sambil bas tu jalan laju rabak. Sekali tiba-tiba lampu tukar merah. Bas pun brake emergency. Tu pakcik lost control so dia cepat-cepat grab handrail atas bas tu.Immediately, sebudak sekolah tu semua tepok tangan. Sambil tepok tangan dorang pun pekik

"Wah!! Pakcik buat magic ah!!".

Tu pakcik heran. Tapi bila dia tengok bawah baru dia tau apasal...l

Songkok dia masih tergantung sungguhpun tangan dia dua-dua dah pegang handrail. Kesian pakcik, pakcik magic.

Anak Perak : Lucah siot..haha

Read More

Sudah tau lagi mau tanya ka..

* Anda berader di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya:

"Tunggu bas ke?"

Anda harus menjawab: "Taklah aku tengah tunggu

helikopter, lambat plak ari nie ye" .

* Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan sebilik anda bertanya:

"Ko nak mandi ke?"

Jawab : "Taklah aku nak pi main lelayang

kejap, ko nak join?".

* Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur:

"Aik? tulis surat nampak?"

Jawab : "Oh ye ke? aku tak prasan ah...tangan

aku bergerak sendiri" .

* Anda sedang makan nasik dan orang tegur:

"Makan nasik?"

Jawab : " Mata ko buta ke per? Kan aku

tengah minum teh ais nie?" .

* Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer:

"Baru balik dari keje?"

Jawab : "Taklah, saya dari rumah, nak pi

keje lah nie...opis saya dah pindah kat

rumah..dan rumah saya dah pindah kat opis".

* Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur:

"Eh kau sibuk ke?"

Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia

pastu kompang siket pipi dia.

* Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer:

"Eh citer melayu ke?"

Jawab : "Bukanlah, nie kan citer Otromen Taro

menentang Raksaser dari Planet X...ko

tunggu jap nanti otromen kuar".

Anak Perak : Saja nak mesra je...kan kan

Read More

Memo: Special High Intensity Training (S.H.I.T.)

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore as they are all full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

Thank you,

BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING

(B.I.G. S.H.I.T.)

Anak Perak : Banyaknyer shit..hehehe

Read More